やっぱり人に好かれるって本当に良い。昆布、ケーキ。傘。みんな優しい、、、幸せ、、、返さなきゃ。 良いことばっかりは恐くなると言ったら、それは自分についてきた証拠、と言われた。 後遺症からも一変してるしなあ。 すごいな、びっくり。

やってしまった。少し後悔もしたけど、心に余裕が出たのも事実だ。

前川さん。正直に言って、自分の弱さも認めて。素晴らしい、あんな人、官僚にいなかったでしょ？あんな立派な人いないよ。しかも頭良さそうで。 でも他の国はもっとひどいんだろうなぁ。でももう、日本は合わない、、、

さすがにスタンきて、電あって。りょもあって。だいぶ明るくはなってきた。 悩まなくなってきた。既読になって返事ないのはやっぱり忙しい。 理解できてきた。 とにかくでも、こういう悩みがないと人生薔薇色なんだよなぁ。 とにかくとにかく、酔った勢いで…

もうさすがに大丈夫でしょ。スタンきたし。もう悩むのやめようよ、でも本当にこの悩みがないと気楽、この悩みないのが幸せ、、、

結局何も考えてないだけだと思う。応答はあったものの、悩んだ１日。 色んな所で寝ただけだった。なんて怠惰で情けない１日。 でも結局連絡きたんだ。私は何を悩んでいて、１日無駄にしたんだ。 いつまでこんな事続けるんだ。いい加減目を覚ませ。

なんでなんだろ。自分では考えられない。お腹痛い、、、くそぉ、、、意味が分からん。

今のところ全然大丈夫。でもフラッシュバック。あれを思い出すと辛くなる。 いくら予約してても。今日も大丈夫なのに、、、

着々と進んでいる。 予約完了。不安なんて何もなかった。 みたい。時間とかタイミング、考えずにしたら、それはそれでいいんだ。多分、本当に気楽に考えていい状況。それを勝手に一人で悩んでる。 仕方ない。気楽って、本当に本当に、何て幸せなんだろう。 …

全然大丈夫だ。 全く問題ないんだ。時間あると普通にばんばん来るんだもんなぁ。 もう、、、多分何にも考えてないんだよね。ああ、この悩みがない状況、本当に気楽だ、、、お願いだからもう悩むの嫌。

うー、となってる。 もうなんか、頭が混乱、錯乱。 肉、行かないといけないかな。 びっくりした、拒絶したじゃん。こんな人生になると思ってなくて。 色々ありすぎて。私は近い将来、絶対頭を打つんだろう。リスタートしたいのかな。ヤバい。 病み寸前、、、…

誰かに思いっきり優しくしたい。思いっきり。

ＢＳにかじりつき、路地裏を休日にみるのが楽しくて。あんなしっとりしたものを普通にみれるのは、悩みがない証拠。あの時は本当に幸せだった。今はブログすらも興味なく。

はっきり者のＮさん。 ある程度赤裸々に身の上話をしたら、説教されたけど、やっぱり改めて大はかわいそうだ、と思った。そうだ、、、

まだ引きずってる。これは本気で重症。どうしてかな？ 今までもたまにはこんな事あったけどなぁ？もっと言葉で言ってほしいのかな、、、

今日は水。朝から連絡あるか、貧血になりそうなほどドキドキした。お腹も痛くなった。大丈夫だった。辛い、辛い。お願いだから早く治れ、、、

朝。気分は逆戻りでまた重い。飲みに行ってないからかなぁ？どうしよう、いつになったら立ち直るんだろう。何にも悪い状況はないのに！

私の最も興味のない事の１つ。ラテアート。ボルダリング？

普通に連絡きたー！そして新たなＧのお誘い！ちょっと波が来た？少し元気出てきたー！

今日は仕事中も連絡あったりして全然大丈夫なのに、トラウマが治らなくて。今日は飲みたい気分だったから誘いを待ってたのに、それもなく。めちゃくちゃ空しい気分で家路に。どんだけ弱いの(笑)頑張れよ。でもgmと久しぶりに電話した！ 元気そう！ 良かった…

昨夜は酔っ払いすぎたせいか、ある程度腹をくくれて落ち着きを取り戻した。でも起きたらまた連絡がなくて凹む。思ったよりは大丈夫だったけど、、、 そしたら朝早く連絡が！心がスッとした。ああ、がんばれ私。構えてなさいよー

重症みたい。まだ直らない。あの何も連絡ない時の恐怖がフラッシュバック。 あれだけされて自信ないの？ おかしいよ、、、 離したくはない、はず、、、

どう考えても大丈夫。 昨日の夜、２回目の電。でもまだ後遺症は続く。私大丈夫？でも食欲ないかも。あー、何か他に良いことないかなぁ。せめて痩せたい。

お願いお願いだから嬉しいこと言ってお願い、、、元の私に戻りたい

情けないことに後遺症となっている。１日ぐたーっと、心拍数も上がったまま。えー、何これ？ あんなに解決したはずなのに、、、なんて弱い人間なのか。お願いだから嬉しい連絡をして、、、御願い、、、

やっぱりただの取り越し苦労だった。多分。電した。むこうは本当に何とも思ってないのかな？ いつも大丈夫だと思えるのかな？悩みすぎて体がまた戻らない。お願いだから、もうこんなの嫌。

完全に依存なのか、元々の性格か。いつもこんなに悩んでたかな？気にしすぎて気にしすぎて、もう辛すぎる。 こんな自分、本当に嫌。私はワガママなのか。こんなんで楽しくない時間を過ごすのはもったいないって分かってる。分散したい、他に好きな事が欲しい…

多分、仕事の都合だったみたい、、、私の１日返して、、、なんで連絡１つできないの？もう苦しいのは勘弁なのです。もう嫌なんです。私はただのバカなんです。

これが最終の罰なのかな。急に連絡なし、見てるのは見てる。全く分からないけど、他人と喋れないほど重症ではないかな、、、旅行どうしよう。もう分からない。

どうしてあんな言い方しかできないんだろう。いつもイライラしてしまう。でももう場を変えるみたいだし、接点はなくなるかな？ なめられてるから、あんなイライラする事言われるのかな？私だけにではないのは十分わかってるけどね！